a veces
sobramos,
no hay
lugar y
hay que
saber
irse y
uno
-una-
se pregunta
porqué
insiste
donde
no es.

Las palabras
dicen
lo que dicen y
lo que no,
dejan huella
que tambien
es surco.
Uno sabe
lo que dicen
las palabras
los silencios
las miradas.
Uno sabe,
pero no
siempre
uno quiere
saber.

beso
la punta
de tu dedo,
salada,
para que 
la herida
sane
pronto,
para que
ya
no duela.

Enredar

los sueños.

Regalar

placer.

Darnos.

Sentir que

por un momento,

lo que dure

el tiempo,

no hay

nada más

que importe.

Respirarte.

Beber

de tu cuerpo

todos los sabores.

Beberlos

sin parar.

Beberlos

como loca.

Sentirme

estallar.

Temblar

de excitación

ahora mismo.

Detener

el instante

en que

tu grito

se ahoga  y

tu sexo

mojado

late

en mí.

 La carne contra la carne produce un perfume, pero el roce de las palabras no engendra sino sufrimiento y división.Anais Nin (1903-1977)

Hace días que siento la mirada nublada.

Hace unos años, una conjuntivitis viral estropeó  mis córneas. Los primeros seis meses fueron de ceguera total y no recuerdo a nivel del cuerpo nada peor. Lentamente comencé a ver sombras, luego a distinguir figuras, objetos. Mucho, muchísimo más tarde pude volver a leer. Las córneas quedaron lastimadas.

 Mis ojos son azules, grandes y cambian un poco de color según el tiempo. Esto es: en días muy claros, son casi transparentes como el agua, en días nublados  grises, y así. De modo que es imperceptible para el mundo lo que sucede con mis ojos hacia dentro o con mi mirada hacia fuera. O eso creo y tal vez no sea así. Hay días que veo puntos, líneas o tengo sensación de movimiento donde sé que no lo hay.

Decía que hace días siento la mirada nublada. Pronto tengo cita con mi oculista, que no para de repetirme que haber sanado mis ojos en casi un ochenta por ciento es milagroso, y que mis ojos son hermosos. Y sé que me dice la verdad.

Pero la mirada nublada es otra cosa. El viernes en Buenos Aires, o al menos en algunas zonas, diluvió, salió el sol, granizó. Todo en períodos de tiempo muy breves. Yo dudaba que fueran mis ojos los que vivían esa maratón. Pero mis pacientes llegaban al consultorio haciendo todos la misma referencia en cuanto al tiempo, entonces supe que no solo mis ojos vivían lo que vivían. De todas formas, el diluvio y el sol y el granizo y la intermitencia de las emociones, me sacuden.

Hoy algo se empieza a aquietar en mí. Sorpresiva y afortunadamente. Me sentía estallar por dentro sin poder emitir un sonido ni hacer un movimiento.

Hoy el sol está claro, mis ojos azules, mis hijos jugando, mi compañero abrazado a mí ahora mismo y hace tan solo unos momentos traspasaba mis pupilas,  devorando mi orgasmo.

Y el aire vuelve a respirarse pausado.

Vengo a descubrir
no sin
dolor
que las palabras
no se piden,
como el amor
tampoco
se pide,
se da.
Ya no
quiero
palabras
por encargo.
Y de paso
miro hacia
dentro,
hago
silencio.

como si alcanzara
como si fuera suficiente
como si se tratara del momento
solamente
y no:
yo
necesito
palabras.

       Prefiero

    mil veces

       esta agitación

      aunque me cueste

      el aire,

      este palpitar

      enardecido,

      tu piel y

      tus pupilas

      incendiadas

     cuando suena

   el grito

   ahogado,

   tu aroma

   más

     íntimo,

      tu voz

      suplicante.

       Prefiero

       mil veces

       esperar

       toda la vida

       ese instante,

        y no

    la tortuosa calma

        la anorgasmia emocional

        la fe de erratas.

No sé cómo
soy,
me descubro
siendo.
Me inicio
en el placer
más sublime.
Tampoco yo
nunca
jamás
había
sentido
así,
dando
placer,
sorbiendo
cada gota
sin más
nada
que importe
que esperar
que pedir.
Regalando.
Regalándome.

Me pierdo
en la noche
furiosa
al acecho
de tu nombre
tu boca
tu sexo
sediento y
el mío
impetuoso y
ya no
regreso.
Allí
me quedo
dormida,
extasiada.

Ella llegó como todos los domingos,

de visita

breve.

Antes las visitas no eran breves.

Antes la mujer no era pequeña ni arrugada ni necesitaba de todos,

para cada una de sus necesidades fundamentales.

Antes,

ahora sí.

Ella, su  nieta llegó de visita breve como todos los domingos.

Pero esta vez no recibió una sonrisa ni unos brazos abiertos.

Sólo una mirada sin brillo que pronto se dirigió al suelo.

Le pregunté qué le pasaba.

-tengo muchos problemas,

siento pudor.

Me dijo.

Rosita  está disgustada. Se calzó los suecos dorados con plataforma, se puso el vestido de volados con flores verde manzana y la blusita amarilla que sabía que tan bien le quedaba. Recogió su cabello en un moño precioso y con la carterita roja a lunares, salió a comprar lechuga y zanahorias. Rosita sabe que los viernes ,Pepino aprovecha la feria que se arma en la placita y va con su bolsa a buscar los tomates de Don Alberto. Pero cuando salió a la calle se encontró con un diluvio universal que le desarmó el peinado y le estropeó el moño y para mal de males la feria ese día,de tanta agua, no venía.

Tarde insomne
de caricias
murmuradas
al oído,
de palabras
endulzadas
a la boca,
y miradas
exudadas
a los ojos.

El mundo
se cae
a pedazos
se desarma
se asesina y
yo
me pierdo,
me deshago
en tu boca.
Qué lujuria.

No puedo
arrancarme la piel
los ojos
los dientes
el perfume.
Ahogar
mi sexo.
No puedo gritar
tu nombre.
No puedo
congelar la mirada.
No puedo ser más
que puro presente.
Y está bien.

Es temprano: está amaneciendo.

Voy a hacerlo de este modo: tomaré un desayuno liviano-café con leche ,más leche que café, casi una lágrima y una rebanada de pan blanco. El pan negro desde que tomo la medicación para que mi glándula tiroidea funcione, quedó por fuera de mi dieta posible. Aunque es absurdo que en este caso piense en este detalle. Precisamente hoy mi glándula tiroidea no tiene importancia .Y ya no importará. Ya no será necesario que cumpla su tarea, que regule las funciones de los órganos de mi cuerpo. Qué absurdo resulta todo hoy. Mi glándula tiroidea no va a importar más ni el nódulo que crece allí endemoniado. El nódulo tampoco. Ya nadie va a maltratarlo .De todas formas, el pan será blanco. Y luego la ducha será caliente, pero

la última lluvia: helada, para que el cabello quede brilloso. Procuré teñirlo antes de ayer. Ahora, precisamente ahora, luce caoba. Sí, finalmente me atreví  a hacerlo de ese modo. Caoba intenso. Y tampoco esto tendrá importancia. Pero hoy sí. Hoy importa. Y mis uñas: están cortas y rojas. Cortas porque aparentemente seguirán creciendo aunque yo me detenga. Esa idea me espanta. Así que: cortas, muy cortas. Llevaré puesto mi vestido blanco, el de las margaritas amarillas bordadas y cuello redondo y mis sandalias al tono. Hoy

por primera vez: no llevaré cartera. No llevaré más nada. Sólo me llevaré a mí misma si no me peso. Me iré conmigo. Lo haré en cuanto esté acabando esta lágrima. O antes. Lo haré ahora mismo.

PD: no me busquen.

  Encontraron la casa desierta.

  Había restos de comida, el café se hallaba todavía tibio, la cama deshecha.

  Sobre la misma, era visible un sobre blanco sin inscripción alguna.

  Se retiraron lentamente y en silencio.

Hoy
adivino
un par de
ojos
claros
que miran
una boca
roja
que suspira y
anhelos
en el fondo
de la botella.

Voy a
diluir
esta agitación
en una copa
de tinto.

Quiero

Si acaso estás jugando
si llevaste el juego hasta ese punto
porque yo no aceptaba nada menos
bueno
juego
me gusta
sigo
quiero.
No podría jurar que yo hago más.

(Idea Vilariño,1 de abril de 1968)

Reunir
los cuerpos.
Rozar
los ojos  la boca  la piel
los sexos.
Palparlos
con la yema de los dedos
con la lengua y
el olfalto.
Sentir
la respiración
pausada o 
agitada,
sedienta.
Saber
que se puede
decidir 
permanecer
gozar o
retroceder.
Que nada
nos priva de
vivir.
Que nada
nos
prive.

Hay días 
que el pasado
me persigue y
me alcanza y
no me suelta y
pierde su dimensión
de historia y
es puro presente y
entonces yo
vivo entre los golpes
mis desaparecidos,
los muertos.
Hay días oscuros,
de una oscuridad
maldita y quiero
pero no puedo,
no puedo abrir
mi ventana
dejar pasar
el aire y
lavar un poco
tan solo
un poco
la memoria.

No me resulta sencillo vivir la vida sencilla.